Finalmente he decidido que escribir es una terapia que me podria venir bien. Hace mucho que no lo hago asi que supongo que estoy un poco oxidada. Igual no importa, la idea no es mostrar estas lineas, son para mi, mi bitacora de vuelo, aunque no se hacia donde me dirijo o hacia donde me quiero dirijir, o si quiero dirijirme hacia algun lado....puede ser util tener este testimonio para revisarlo de cuando en cuando y ver por donde he pasado, si ha avanzado o retrocedido o peor aun, si estoy viajando en circulos.
Acabo de terminar el libro Eat, Pray, Love y debo decir que me ha marcado. Tanto que quiero retomar mis clases de Yoga y tomar el curso de meditacion. A lo largo de los años he coqueteado con estas practicas pero nunca me he dado permiso de explorarlas en profundidad. Siempre habia una excusa, supongo que ahora no las hay, tengo el tiempo, el dinero y la curiosidad y quizas tambien la necesidad de encontrar algo mas trascendental en la vida. Siempre he tenido esa necesidad de saber para que estoy aqui, para que soy buena. Lamentablemente a mis 35 años aun no tengo ni puta idea.
Se de un par de cosas que me gustan. Me gusta hacer ejercicio (creo) pero creo que me gusta mas lo que elejercicio hace por mi cuerpo que el ejercicio propiamente, o por lo menos eso he sentido esta ultima semana durante la que entrenar parecia tan dificil como escalar el Himalaya. Aun asi lo hice porque es un habito, como cepillarse los dientes.
Me gusta leer. No siempre lo hago, me da por temporadas, pero si tengo un buen libro entre manos lo devoro. Luego puedo pasar semanas y hasta meses sin volver a leer. Por eso no estoy segura de si es un habito que me describe o si me describe solo por temporadas.
Me gusta cocinar, aveces. Ultimamente es parte de mis responsabilidades diarias asi que es dificil verlo como algo que me gusta, ya que tengo que hacerlo, mejor que me guste. Creo que si no hiciera tanto calor me gustaria mas. Tambien si no tuviera que lavar los platos al terminar. Pero se me da bien la cocina. No soy una chef pero cocino cosas bastantes ricas, y saludables, "clean" como diria mi querida Tosca Reno.
Hasta alli, bien. Ejercicio, lectura y cocina. ¿que mas? Viajar pensaria yo pero en mi ultimo viaje a Europa (del que regrese hace apenas una semana) queria que el tiempo pasase rapido para estar de regreso en casa. A ver, no es que ame el lugar donde vivo, (o eso creo yo) pero al parecer en algun momento me volvi un animal de costumbres o en una especie de control freak con dificultad para asimilar le cambio. Me he vuelto inflexible, especialmente con eso de la comida. Y estando en Europa, nada mas y nada menos, añoraba mi yoghurt de soya, mis semillas de linaza, mi cafe con leche de soya, mis ensaladas con queso feta y tomates secos...siendo que en Italia comia todos los dias pizza, pasta, tiramissu, capuccino y para usted de contar.Quisiera que alguen me pudiera explicar cual es mi problema pero la verdad es que no veia la hora de volver a mi rutina de comidas cada tres horas, comidas sanas, saludable sy mas importante bajo mi entero control. Triste.
Triste porque a pesar de mis desordenes alimenticios yo disfrutaba la comida pero parece que ya no. Asocio el gusto por comer con culpa asi como con gases, distencion abdominal, estreñimiento, etc... aparte obviamente de grasa abdominal y otros demonios. Y es que al parecer eso de comer "clean" termina convirtiendote en una hermitaña, antisocial, en un bicho raro pues. El problema es que no se como hacer que no me importe o como hacer para quitarle la culpa al placer de comer.
Creo que por eso me gusto tanto el libro de Elizabeth Gilbert. ¿Ser capaz de pasar 4 meses en Italia comiendo todo cuanto quiso, subiendose 11 kilos y sin sentir el mas minimo sentimiento de culpa? Eres mi heroina! ¿Ser capaz de pasar 4 meses en un Ashram en la India, levantandose a meditar a las 3 de la mañana todos los dias y cantar un himno en sanscrito que dura 1 hora y media antes de que amanezca?¡ Cuando yo sea grande quiero ser como tu! Sin decir el enorme pay off que recibio al conocer a un hombre que la trata como una princesa y que ademas se ha hecho una vasectomia! Mi hombre perfecto! Pero ese tema es para otro dia.
El punto es que este libro me ha hecho replantearme muchas cosas en mi vida como el placer de disfrutar del placer, que solo lo tenemos aquellos que estamos vivos; lo importante que es creer en algo en esta vida, la busqueda espiritual, el ver mas alla de lo que nuestros ojos ven, ver hacia adentro que aveces es tan dificil y da tanto miedo y lo bonito que seria tener una pareja que entienda por ejemplo, que una escriba un blog para ver si asi se conoce un poco mas y logra descubrir que es lo que quiere de la vida o que es lo que la vida quiere de ella.
Por ahora solo me tengo a mi misma y por eso te digo Andreina " No tengas miedo, yo siempre estoy aqui para escucharte, nunca estas sola, yo te amo , siemrpe te he amado y siempre te amare".
